Me hace falta el calor de mi cuerpo, me hace falta la sensacion del viento en mi rostro, donde estan los sentimientos que deberian estar envargando este corazon?, no estoy aqui, estoy atada en la parte mas profunda de mi subconciente y no se como liberarme. ¡Hay desde hace tiempo alguien mas ocupando mi espacio!.

No puedo recordar cuando me fui, solo se que desperte una mañana y podia ver pero ya no eran mis ojos, podia sentir pero ya no eran mis sentimientos, podia gritar pero mi voz ya no se escucharia. Me gustaria regresar, pero la puerta que cubre la salida de este espacio profundo esta cerrada fuertemente con candado y no tengo la llave.

Si; he tenido la oportunidad de intentar tomar el control nuevamente, sin embargo mi ocupante es bastante astuto, quisiera que se durmiera tan profundamente como lo hice yo alguna vez, quisiera que las necesidades que ahora disfruta a traves de mi le resulten poco comprensibles y decida irse.

No deseo esperar mas, quiero que me comprenda, pero no estoy segura si alguna vez me ha escuchado, no se si cuando le grito lo injusta que esta siendo con migo, solo se hace la que no escucha o si realmente sabe....

Mi espíritu caminaba por el pasillo sin detenerse, mi cuerpo se veía tenso, cansado, sin animo de moverse. A diferencia de mi cuerpo mi espíritu quería sentirse libre, quería volar sin las ataduras de un cuerpo nostálgico, lleno de prejuicios y cargas innecesarias, verse a si mismo deambulando por la tierra y el espacio era considerado una ofensa, ya que no entendía como no podía compenetrarse con su compañero acérrimo.

Era frustrante que después de tanto tiempo de convivencia, llegase este momento tan fatídico, el momento de decidir que deberían hacer, como seguir adelante sin tener un rumbo claro y preciso, era tan incomodo no entenderse mutuamente, era como si mi yo físico y mi yo mental se hubiesen perdido el uno al otro.

A veces estar tan perdido en medio del camino era para mi una búsqueda de un tesoro perdido, un tesoro que no tiene nada que ver con dinero "real", es mas bien encontrar ese objeto invisible que me une a mi misma, ojala en medio de esta tormenta de deseos y quereres este ese anhelante deseo de ser nuevamente yo misma...

Ser o no Ser ese es el dilema.

Pienso en ti y cuando lo hago resulta que estoy pensando en mi.

Ayer descubrí que ser seres de este planeta no es tan complicado como parece, que solo estamos llenos de emociones. Pero en gran medida se debe a que cuando queremos tener poder, es muy frustrante saber que lo que se quiere hacer tenga que pasar por la difícil pared, que es aceptar que no tengo el control de absolutamente nada y menos si algunas de las decisiones dependen de lo que otras personas opinen o dispongan.

Es verdad poseemos control en cuanto a algunas decisiones que nos competen directamente, pero desafortunadamente el resto de las cosas son deliberadamente compartidas, a esto es a lo que se le suele llamar entorno social.

Si, algunas personas de carácter "difícil", o que en si se consideran extremadamente dueñas de si mismas se ven gravemente afectadas por este hecho, con eso no se quiere decir que no tengan la oportunidad de encontrar otras facetas en las cuales puedan manejar toda esa presión de depender sin querer de otros. El verdadero problema radica en saber que aunque la independencia creada en el transcurso de la vida se ve afectada por razones que no son nuestras, esa es la peor realidad, ya que cuando pensabas que no necesitabas que nadie te influenciara en cuanto a las cosas o decisiones que debías hacer o tomar, resulta que no eres mas que la marioneta que odiaste toda la vida y de la que huiste.

Al final, ¿solo queda conformarse? ó es mejor ¿saltar esa cerca que nos impusieron y buscar herramientas que nos permitan crecer hasta la cima del mundo y empezar a imponernos ante los demás?

Soy lo que soy, pero ¿que soy?

a veces lo pienso y no cuentro respuesta, solo vivo dia a dia igual que los demas, siento dia a dia el sol que me calienta, la brisa que me toca, la lluvia que me moja, pero al final del dia me sigo preguntado cual es mi sitio.

A estas alturas de la vida ya deberia tenerlo claro o acaso soy algo que no puede ser decifrado, como puedo ser un libro abierto para los demas y para mi un enorme libro en blanco, que va llenando sus paginas al irlas pasando una a una, sin embargo a veces puedo saltarlas y ver lo que no pense que podria saber, es tan extraño saber cosas que no tengo la mas remota idea de como llegan a mi.

Me asusta vivir la vida que vivo, pero no se como cambiarla, si bien es cierto que muchas de las cosas que me molestan y me entristecen han cambiado, a veces no saber nada de lo que deberia tener conciencia me abruma.

Es como si la luz se dejara opacar por la oscuridad de mi alma y de pronto estoy indefensa, perdida, intentando con todas mis fuerzas salir de este espacio inoportuno que no he logrado dejar de lado, como escapo de mi misma, de las cosas que me frustan y atormentan.

Tengo un espiritu agobiado, en este momento siento el peso de todo lo que me fastidia y no se como arrancarlo de raiz, no estoy diciendo que la opcion sea abandonar este mundo, digo que necesito entender a mi alma molesta y dejar pasar todos los demonios que me hatan y me distraen de la dulce luz que brillar a mi alrededor.

Las horas pasan en silencio, solo irrumpe en aquella habitación el sonido de los objetos antes tan insignificantes como el recorrer del tiempo en un reloj viejo colgado sobre el estante mas alejado o el sonido producido por aquella cortina al rozar con aquel mueble que ocupaste para leer las obras antiguas. Aun así busco encontrar en ella algún indicio, algo que me acerque a la verdad.

Expectante, es la única manera que tengo para describir el interés que existe en mi de saber como transcurren los días ahora que te haz desvanecido sin dejar nada atrás. Si es cierto vi tu mirada, en ella había soledad, tristeza, rebelión y tantas otras cosas que no se pudieron sofocar, quiero saber, quiero estar cerca. Pero de que me sirve pensarte cuando no se cuanto va a tardar.

Extraño verle, es injustificado este sentimiento cuando no se quien es, cuando no se como es, cuando al pensarle solo me invaden sentimientos llenos de dolor y sufrimiento, quisiera haber podido hacer mas. Quisiera que hubiese escuchado todo lo que tenia para decir, ahora hay un enorme silencio cerniéndose por todo el lugar, no es ese silencio que crees, por que ha pesar de que hay sonidos de todo lo que rodea el espacio no se puede percibir el sonido que proviene de ti.

Es verdad, cuando conocemos el sonido que produce el tener un alma cerca, un cuerpo que traspira vida por todos los poros, una esencia que muestra a todos el color que tiene cuando sus sentimientos se llenan y forman diferentes emociones.

HELLO.

Cuando las hojas caen en aquella temporada de deshoje, cuando las palomas vuelen al ver cruzar a las personas sin molestarse, cuando tu sonrisa deje de ser eterea y se convierta en la realidad de los sueños dejados de lado, cuando la brisa te despeine y sientas que te besa, alli sabras; que aun existe ese interes de tu parte por vivir sin remordimientos, sabras que las tardes que dejaste atras por esperar algo que veias improbable no fueron en vano.

Sabras que no hay nada de que lamentarse, por que aprendiste sin recobecos todo lo que se te debia enseñar, recordaras que las palabras que en algun momento te parecieron injustas y agresivas son solo el intento efimero de alguien mas por sentirse superior a ti, sabras que esas mismas palabras tienen el poder de lastimarte si tu lo permites y sabras tambien que quien las lanzo es quien realmente esta destrozandose por dentro.

Aun existe para algunas personas la facilidad de salir de ese estado que los abruma sin necesidad de tener ningun tipo de ayuda, a veces es tan facil continuar sin esperar nada, adsolutamente nada que te pueda doler, pero tambien existe ese luchar incansable por encontrar el por que de los sentimientos innexistentes, como es que se pierde la sensibilidad hacia todo lo que te rodea?
¿Cuando fue que se descubrio que la importancia se podia perder?

A VECES ODIARTE ES MAS FACIL QUE AMARTE

Odio cuando eres tan intratable,
porque me alejas de tu lado y no se como acercarme.
Odio cuando estas enojada,
porque por mas que intente animarte no consigo que seas agradable.

Odio cuando trato de brindarte mi compañia,
porque a pesar de esforzarme tu solo me evades.
Odio cuando al besarte me esquivas,
me haces sentir como si te fastidiara mi intension de demostrarte
lo mucho que siento por ti.

Si, odio tener que odiar tu caracter tan dificil de manejar,
porque por mas que me esfuerce si tu no lo haces entonces yo solo pierdo el
tiempo.

Odio ser odiado por ti,
porque por mas que reviso no puedo encontrar la causa.
Odio que cuando soy amable,
me trates como si fuera tu viejo trapo al que puedes tirar y recoger
cuando estas de buen humor.

Odio cuando intento amarte,
porque veo que no amas lo que yo amo.
Odio saber que no hay nada que pueda hacer,
porque mientras no dejes de ser como eres
sere yo quien si no quiere cambiarte, aguante.