Hoy, he mirado al espejo como cientos de veces, ese rostro pálido, ojeroso y lleno de dudas de si mismo, ojos café oscuros que dejan ver intención, se lee una queja, tal vez de si misma, tal vez de lo que la rodea, pero en definitiva algo diferente a lo que siempre ha expresado, una nada.

Cuantas veces se abra visto antes lo mismo?, pero hasta ahora había sido imposible darse por sentado que en realidad se había enterado de lo mucho que evitaba ser parte de ese grupo de personas que no quieren por nada del mundo ser adictos. si es cierto, una adicción no siempre es a drogas o alcohol, hay muchas otras formas.

Una puede ser la vida misma. Adicción a continuar sin saber que expresar de este continuo andar, al miedo de no saber absolutamente nada de lo que se encontrara mientras continua avanzando por este zanjado camino.

El miedo le envuelve lentamente mientras trata de todas las maneras posibles entenderle, mientras busca respuestas del por que no es capaz de saber lo que realmente le afecta tan profundamente.

Saber que continuamente, segundo a segundo los pulmones se llenan de oxigeno, que si este faltase se desesperaria tanto que no podría saber como continuar. Es consiente del preciado tesoro que necesita, cada vez que lo deja pasar por los pulmones.

Así mismo seria una adicción, sin embargo al saber que cuando se acepta que es adicto, se puede hacer lo que este al alcance para intentar curarse, para no continuar hundiéndose en ese extraño pozo que a pesar de pensar que no tiene fondo sabe que si lo tiene y es en ti en donde están las respuestas hasta ahora perdidas.

El inicio de una nueva actividad de vida, cuando ya tenias una forma de hacerlo la cual se abandona por falta de valor o por que se piensa que no es lo que se debería estar realizando, todo eso te abruma, te da tiempo para que te pongas un limite o una razón, sin saberlo terminas enfrascado en ese precario camino de incertidumbres en donde no sabes si las decisiones que tomas a continuación de una tan radical, sean las adecuadas.

Y aunque no lo sean sabes que debes dar el primer paso después de haber dicho que arias algo, aunque sea ese primer paso lo que no te deje dormir en las noches porque cuando descubres que es el definitivo, el que te guiara por la siguiente senda escogida, la que te puede redefinir después de mucho tiempo de estar ya definida, o mas bien te puede catalogar como algo que no eres en realidad.

Como si fuera poco las presiones sociales en donde se pone en juego tu capacidad para obtener el tan apreciado objeto que te permite mantenerte a flote en una sociedad en donde solo importa quien tiene mas..., por que si eres de los que no, no dejas de ser uno mas de aquellos que se paran en los semáforos solicitando una limosna para poder salir adelante.

Tal vez parezca confuso pensar en estas cosas para algunos sin sentido absoluto, sin embargo para los que dejan atrás una forma de vida adquirida sin desearlo es algo que los afecta de muchas maneras y mas cuando a la vista de sus ojos están las demás personas que contaban con ellos para continuar con su formacion.

Realmente pertenecemos a una sociedad?, somo parte de un todo? o debemos luchar arduamente para que con nuestras propias manos podamos mantener ese espacio obtenido para que no se nos sea arrebatado?

En medio de la noche se escuchaban los rumores llevados y traidos por el viento tempestuoso, pensaste en lo ultimo que hicimos, pensaste en las frustraciones venideras y en las dejadas al paso del olvido, te vi llorando amargamente mientras intentabas darle fuerzas a tu cuerpo para culminar con la sombra del rencor guardado en lo profundo de tu corazon.

El inmenso cielo oscuro cubria todo a su paso, aun estando dentro de la enorme casa de madera que nos abrigaba de la turbulencia de la lluvia y de la arrastrante furia del viento, te vi pensando y observando como nos rodeaba sin darnos tiempo de escapar de el.

Eramos los dos y todos los demas en una misma habitacion, eras tu y era yo quien no podian ver como los rostros de tantas personas estando tan cerca nuestro no podian ocultar el estar tan lejos, si no podiamos verlos y ellos no nos veian, era como si cada uno tuviera a su alrededor un espacio interminablemente grande y aislante, de pronto ya no estabas a mi lado, te habia cubierto la angustia de no poder verme de nuevo, te abrazaba la soledad eterna de tu corazon al no tenernos el uno al otro.

Pense sin dudarlo, como es posible que estando siempre tan cerca mio, de pronto te hayas apartado tanto de mi lado, eramos dos irreconocibles desconocidos, eramos tu alma y mi alma perdida en la inmensidad del espacio abarcado por este cielo profundamente oscuro.

Esencialmente abrazadas bajo una misma estela, asi nos vimos alguna vez, ahora solo eramos un tu y un yo lejano, olvidado, odiado. Siempre pendiente de lo mucho que nos amamos y de lo mucho que dejamos de amarnos, ese era el final y el comienzo.

Ese eras tu y era yo... sin un ahora, un mañana, un despues, solo tu y yo.

Me hace falta el calor de mi cuerpo, me hace falta la sensacion del viento en mi rostro, donde estan los sentimientos que deberian estar envargando este corazon?, no estoy aqui, estoy atada en la parte mas profunda de mi subconciente y no se como liberarme. ¡Hay desde hace tiempo alguien mas ocupando mi espacio!.

No puedo recordar cuando me fui, solo se que desperte una mañana y podia ver pero ya no eran mis ojos, podia sentir pero ya no eran mis sentimientos, podia gritar pero mi voz ya no se escucharia. Me gustaria regresar, pero la puerta que cubre la salida de este espacio profundo esta cerrada fuertemente con candado y no tengo la llave.

Si; he tenido la oportunidad de intentar tomar el control nuevamente, sin embargo mi ocupante es bastante astuto, quisiera que se durmiera tan profundamente como lo hice yo alguna vez, quisiera que las necesidades que ahora disfruta a traves de mi le resulten poco comprensibles y decida irse.

No deseo esperar mas, quiero que me comprenda, pero no estoy segura si alguna vez me ha escuchado, no se si cuando le grito lo injusta que esta siendo con migo, solo se hace la que no escucha o si realmente sabe....

Mi espíritu caminaba por el pasillo sin detenerse, mi cuerpo se veía tenso, cansado, sin animo de moverse. A diferencia de mi cuerpo mi espíritu quería sentirse libre, quería volar sin las ataduras de un cuerpo nostálgico, lleno de prejuicios y cargas innecesarias, verse a si mismo deambulando por la tierra y el espacio era considerado una ofensa, ya que no entendía como no podía compenetrarse con su compañero acérrimo.

Era frustrante que después de tanto tiempo de convivencia, llegase este momento tan fatídico, el momento de decidir que deberían hacer, como seguir adelante sin tener un rumbo claro y preciso, era tan incomodo no entenderse mutuamente, era como si mi yo físico y mi yo mental se hubiesen perdido el uno al otro.

A veces estar tan perdido en medio del camino era para mi una búsqueda de un tesoro perdido, un tesoro que no tiene nada que ver con dinero "real", es mas bien encontrar ese objeto invisible que me une a mi misma, ojala en medio de esta tormenta de deseos y quereres este ese anhelante deseo de ser nuevamente yo misma...

Ser o no Ser ese es el dilema.

Pienso en ti y cuando lo hago resulta que estoy pensando en mi.

Ayer descubrí que ser seres de este planeta no es tan complicado como parece, que solo estamos llenos de emociones. Pero en gran medida se debe a que cuando queremos tener poder, es muy frustrante saber que lo que se quiere hacer tenga que pasar por la difícil pared, que es aceptar que no tengo el control de absolutamente nada y menos si algunas de las decisiones dependen de lo que otras personas opinen o dispongan.

Es verdad poseemos control en cuanto a algunas decisiones que nos competen directamente, pero desafortunadamente el resto de las cosas son deliberadamente compartidas, a esto es a lo que se le suele llamar entorno social.

Si, algunas personas de carácter "difícil", o que en si se consideran extremadamente dueñas de si mismas se ven gravemente afectadas por este hecho, con eso no se quiere decir que no tengan la oportunidad de encontrar otras facetas en las cuales puedan manejar toda esa presión de depender sin querer de otros. El verdadero problema radica en saber que aunque la independencia creada en el transcurso de la vida se ve afectada por razones que no son nuestras, esa es la peor realidad, ya que cuando pensabas que no necesitabas que nadie te influenciara en cuanto a las cosas o decisiones que debías hacer o tomar, resulta que no eres mas que la marioneta que odiaste toda la vida y de la que huiste.

Al final, ¿solo queda conformarse? ó es mejor ¿saltar esa cerca que nos impusieron y buscar herramientas que nos permitan crecer hasta la cima del mundo y empezar a imponernos ante los demás?

Soy lo que soy, pero ¿que soy?

a veces lo pienso y no cuentro respuesta, solo vivo dia a dia igual que los demas, siento dia a dia el sol que me calienta, la brisa que me toca, la lluvia que me moja, pero al final del dia me sigo preguntado cual es mi sitio.

A estas alturas de la vida ya deberia tenerlo claro o acaso soy algo que no puede ser decifrado, como puedo ser un libro abierto para los demas y para mi un enorme libro en blanco, que va llenando sus paginas al irlas pasando una a una, sin embargo a veces puedo saltarlas y ver lo que no pense que podria saber, es tan extraño saber cosas que no tengo la mas remota idea de como llegan a mi.

Me asusta vivir la vida que vivo, pero no se como cambiarla, si bien es cierto que muchas de las cosas que me molestan y me entristecen han cambiado, a veces no saber nada de lo que deberia tener conciencia me abruma.

Es como si la luz se dejara opacar por la oscuridad de mi alma y de pronto estoy indefensa, perdida, intentando con todas mis fuerzas salir de este espacio inoportuno que no he logrado dejar de lado, como escapo de mi misma, de las cosas que me frustan y atormentan.

Tengo un espiritu agobiado, en este momento siento el peso de todo lo que me fastidia y no se como arrancarlo de raiz, no estoy diciendo que la opcion sea abandonar este mundo, digo que necesito entender a mi alma molesta y dejar pasar todos los demonios que me hatan y me distraen de la dulce luz que brillar a mi alrededor.

Las horas pasan en silencio, solo irrumpe en aquella habitación el sonido de los objetos antes tan insignificantes como el recorrer del tiempo en un reloj viejo colgado sobre el estante mas alejado o el sonido producido por aquella cortina al rozar con aquel mueble que ocupaste para leer las obras antiguas. Aun así busco encontrar en ella algún indicio, algo que me acerque a la verdad.

Expectante, es la única manera que tengo para describir el interés que existe en mi de saber como transcurren los días ahora que te haz desvanecido sin dejar nada atrás. Si es cierto vi tu mirada, en ella había soledad, tristeza, rebelión y tantas otras cosas que no se pudieron sofocar, quiero saber, quiero estar cerca. Pero de que me sirve pensarte cuando no se cuanto va a tardar.

Extraño verle, es injustificado este sentimiento cuando no se quien es, cuando no se como es, cuando al pensarle solo me invaden sentimientos llenos de dolor y sufrimiento, quisiera haber podido hacer mas. Quisiera que hubiese escuchado todo lo que tenia para decir, ahora hay un enorme silencio cerniéndose por todo el lugar, no es ese silencio que crees, por que ha pesar de que hay sonidos de todo lo que rodea el espacio no se puede percibir el sonido que proviene de ti.

Es verdad, cuando conocemos el sonido que produce el tener un alma cerca, un cuerpo que traspira vida por todos los poros, una esencia que muestra a todos el color que tiene cuando sus sentimientos se llenan y forman diferentes emociones.

HELLO.

Cuando las hojas caen en aquella temporada de deshoje, cuando las palomas vuelen al ver cruzar a las personas sin molestarse, cuando tu sonrisa deje de ser eterea y se convierta en la realidad de los sueños dejados de lado, cuando la brisa te despeine y sientas que te besa, alli sabras; que aun existe ese interes de tu parte por vivir sin remordimientos, sabras que las tardes que dejaste atras por esperar algo que veias improbable no fueron en vano.

Sabras que no hay nada de que lamentarse, por que aprendiste sin recobecos todo lo que se te debia enseñar, recordaras que las palabras que en algun momento te parecieron injustas y agresivas son solo el intento efimero de alguien mas por sentirse superior a ti, sabras que esas mismas palabras tienen el poder de lastimarte si tu lo permites y sabras tambien que quien las lanzo es quien realmente esta destrozandose por dentro.

Aun existe para algunas personas la facilidad de salir de ese estado que los abruma sin necesidad de tener ningun tipo de ayuda, a veces es tan facil continuar sin esperar nada, adsolutamente nada que te pueda doler, pero tambien existe ese luchar incansable por encontrar el por que de los sentimientos innexistentes, como es que se pierde la sensibilidad hacia todo lo que te rodea?
¿Cuando fue que se descubrio que la importancia se podia perder?

A VECES ODIARTE ES MAS FACIL QUE AMARTE

Odio cuando eres tan intratable,
porque me alejas de tu lado y no se como acercarme.
Odio cuando estas enojada,
porque por mas que intente animarte no consigo que seas agradable.

Odio cuando trato de brindarte mi compañia,
porque a pesar de esforzarme tu solo me evades.
Odio cuando al besarte me esquivas,
me haces sentir como si te fastidiara mi intension de demostrarte
lo mucho que siento por ti.

Si, odio tener que odiar tu caracter tan dificil de manejar,
porque por mas que me esfuerce si tu no lo haces entonces yo solo pierdo el
tiempo.

Odio ser odiado por ti,
porque por mas que reviso no puedo encontrar la causa.
Odio que cuando soy amable,
me trates como si fuera tu viejo trapo al que puedes tirar y recoger
cuando estas de buen humor.

Odio cuando intento amarte,
porque veo que no amas lo que yo amo.
Odio saber que no hay nada que pueda hacer,
porque mientras no dejes de ser como eres
sere yo quien si no quiere cambiarte, aguante.

Ingenuamente miramos a traves de la ventana, esperando que la gelidad lluvia se lleve con sigo esos sentimientos e ideas que nos atormentan. Las lagrimas caen sin cesar y recorren los rostros calidos dejando surcos a traves de ella, como huellas que recorren y marcan el alma.

Cuando sera, que la sensacion de inconformidad e insatisfaccion nos dejara partir de su lado, aquellas almas inconclusas que se rehusan a dejarse arrastrar por ese camino sin retorno, una a una se pregunta: ¿es necesario? sabiendo que todo tiene solucion, que las cosas no tienen realmente un lado complicado y dificil de resolver, ¿por que son tan molestas?.

¿Por que sera que siendo seres racionales, como sin duda lo somos, nos centramos en estupidas ideas, nos centramos en atormentarnos de la manera mas inapropiada?.

A veces podemos aventurnos a pensar que nuestra existencia es nula, que no importa si en algun momento la dejamos o abandonamos, que no importa ser desconsiderados con la opinion que puedan tener quienes se han acostumbrado a ella, nos convertimos en egoistas e irresponsables.

Podria arriesgarme diciendo que la vida es insoportable y aburrida, que a pesar de la constancia que se tenga en buscar ese algo que se encuentra perdido, tal vez en lo profundo del alma; para algunos es imposible sacarla de esas profundidades.

Quizas sea victima como muchos otros del pesimismo de mi propia existencia, en cierta medida estoy de acuerdo con quienes dicen que cuando se sabe o se piensa que se sabe demasiado la vida pierde ese toque esencial en donde nos sorprendemos de las cosas que por obvias que sean son como retos sin resolver.

Quizas es el cansancio de ver y saber que todas las cosas pierden ese sentido en cuanto se conocen, no quiero ser de los seres humanos que no encuentran el mas minimo motivo de emosion, aun sabiendo que con el correr de los dias o las horas dejan de ser.

Tal vez la causa es esa exesiva necesidad que se tiene de estar siempre despertando a cosas nuevas, esa busqueda constante de aprender y evolucionar en busca quien sabe de que tipo de emociones que sean interesantes.

A veces me pregunto: ¿Como se puede hacer para dejar de lado el ser aburrido? ¿Como se puede despertar el espiritu, cuando algo deja de ser interesante?