Cuando las cosas pasan se piensa que tiene que ver con el destino, con los lineamientos que se nos han impusto por fuerzas extrañas que estan alli para darnos de que pensar, pero quien nos asegura que realmente esas fuerzas existen, quien nos asegura que no fuimo nosotros mismos los que descubrimos sin querer la forma de provocarnos el bien o el mal del que somos victimas.

¡¡claro si es que lo somos!!.

Alguien nos puede asegurar que no estamos concientes al cien por ciento de este comportamiento autodestructivo, alguien nos puede mostrar que los caminos que transitamos a diario no son mas que el producto de nuestras propias intenciones.

¿Por que es mas facil asilimar las cosas que vivimos adiario ahora que antes?

Y no lo entiendo, aun no logro descifrar como es que los sentimientos en una época del año pueden ser tan sentidos, es como si las sensaciones aumentaran en un cien por ciento, las palabras, las notas de una canción, los regaños por un trabajo medio hecho, todo se vuelve mas difícil de soportar, todo se vuelve un nudo en la garganta. "La melancolía nos acoge en su seno y no permite que se abran las puertas hacia otras sensaciones mas placenteras".

Si, al parecer siempre ha sido de esa manera, no recuerdo cual ha sido el mejor día de este mes, ni logro recordar si hay un buen día en particular con referencia a los años posteriores, quizás solo he visto como pasa la vida desprevenidamente sin darme cuenta de que todos los pasos que he dado son un avance, son la continuación.

Si, he escuchado muchas veces que el problema es la falta de pasión por la vida, la falta de metas, la falta de propósitos como una familia o algo así, y quizás si sea verdad, quizás el problema es que me rehusó por todos los medios a aceptar que el estar solos no es lo realmente debido.

Pero, me parece que tal vez lo que yo deseo no esta aquí, lo que realmente necesita mi alma...

Tal vez nunca lo sepa, tal vez estoy esperando esa respuesta y quizás lo apropiado para que esa respuesta llegue es estar así, aunque también puede ser una trampa de mi para mi.

Me gustaría tener las respuestas a esta gran nada, me gustaría que fuera mas fácil dejar de pensar, dejar de sentirme tan aburrida, no es que no aya algo interesante por ver, por aprender, porque es verdad no soy quien para decir que ya lo se todo, que ya aprendí lo que era necesario por que no creo que sea así, sin embargo no puedo evitar tener este espacio lleno de hastió, lleno de ganas de gritar, de odio por todo y por todos, de rabia por sentirme como me siento. A lo mejor soy adicta a la frustración, a lo mejor soy adicta a lo insoportable.

Me he visto a mi misma fastidiando a los demás, la verdad no me importa que los demás se sientan agredidos, la verdad no me importa ser desagradable, se que puedo parecer antipática y aunque no es algo que busque hacer lo hago.

Somos como el silencio, somos como el bullicio, quisiéramos tenerlo todo, quisiéramos conocerlo todo, quisiéramos que nos envolviera la calma. Me pregunto; como es que siempre se puede sentir ese deseo de no pararse en la mitad del camino y admitir que al no saber que nos espera mas adelante estamos aceptando que no hay mas remedio que sorprendernos y tratar de ver como no dejarnos llevar por el pesimismo de ser lo que mas odiamos.

Saber es tal vez la única cosa que se tiene, por que lo he visto, he visto a los adultos tratando de vivir día tras día, tratando de no perder el sentido, mientras intentan comprender que lo que están viviendo es importante y necesitan hacerlo para no perder ese rumbo que quizás esperan que si sea lo que realmente debían seguir sin parar.

He visto a los niños mientras se transforman en los adultos, mientras descubren los dramas diarios de la vida, los e visto transitar sus caminos con toda la duda e incertidumbre de no saber si el camino que están empezando a cruzar es el que les llevara al éxito o al contrario al total fracaso.

Pero, como se descubre eso? como se hace para no caer en las trampas que se extienden a lo largo del tiempo? ¿Como debemos hacer para calmar el afán de no saber que cada vez que tomamos una decisión sea la indicada para el momento o tal vez para el resto de nuestras vidas?

Que objetivo tiene todo esto? ¿Que se espera encontrar? ¿Que lógica tiene el levantarse día tras día y realizar las mismas actividades, o dejarlas en busca de otras que con el pasar del tiempo terminaran siendo lo mismo que en las anteriores?

Si, aun es temprano. En mi cabeza retumban los sonidos, las palabras que salen de los labios de las personas que me rodean son incomprensibles, veo como ondean los labios, intentando comunicarme cosas para ellos importantes, pero mi mente se encuentra nublada, mis ojos no logro que se centren en lo que deberían mirar, estoy sentada en la silla que ocupo diariamente, pero mis sentidos se encuentran en medio del hiriente bullicio, me gustaría poder relajarme y abandonar este sentimiento de descontrol.

Me gustaría tener de nuevo el control perdido. -Es en lo que pienso-

¿Cuanto tiempo debo esperar para que las palabras salgan de mi mente para que lleguen donde deberían estar?

¿Que nos ata a esta vida?, ¿Cual es el temor de partir?...

Somos egoístas por naturaleza, ambiciosos, codiciosos, y muchas otras cosas, pero también somos torpes e intransigentes, somos el producto de nuestro propio terror, somos las horas perdidas, suspendidas en nuestro pequeño mundo de fantasía. Somos ignorantes por no entender nada y a nadie, somos indignos por no estar en donde deberíamos estar, ni siquiera en donde deseamos, ¿Por que que es en si el deseo? acaso no es algo que se implanto en nuestras mentes a través de toda la basura que se vende en los medios de comunicación.

Como es posible que después de tanto perder continuemos sin que ni siquiera sintamos lo indigno que es estar perdidos, como aprenderemos a buscarnos si solo recibimos lo que nos dan los demás, cuando fue que olvidamos buscar, cuando fue que perdimos la esperanza de encontrar dentro de nosotros mismos lo que sabemos que existe.

¿Cuanto tiempo se debe esperar para decidirse?... ¿cuanto aire debemos agotar para empezar a respirar profundamente?

Me odio a mi misma profundamente, me odio por no ser yo, me odio por sentirme atada a algo que no me pertenece, me odio profundamente por sentirme presa cuando se que tengo la llave para salir de aquí cuando quiera, me odio por sentirme impotente y frustrada, tengo tanta rabia apretujada en mi pecho que siento que voy a explotar.

Si, es mi culpa y solo mi culpa por no abandonar, por no claudicar, por pensar que el dinero es tan importante como se que no lo es, me estoy hundiendo en un poso fangoso que yo misma cabe y que yo misma llene de agua, estoy muriendo lentamente con mi alma llena de dolor y rencor hacia mi misma.

Mi garganta duele porque no pasa a través de ella nada, todo esta tan reprimido en mi interior que me fastidia, me siento hastiada, dolorida, cansada.

Me pregunto ¿Que debo hacer?

¿Abandono? o continuo ¿matandome lentamente?

¿EL PERDÓN DE QUIEN Y PARA QUIEN?

Hasta las plantas mas verdes se aburren de la alegría de la vida, sera cuestión de aptitud, sera cuestión de opinión, sera cuestión de silencios o acaso es cuestión de palabras. Tener las respuestas a todo debería ser la mejor opción para todo, sin embargo cuando piensas que sabes es cuando mas tienes por aprender.

Odio la idea, odio el viento, odio la sensación de no entender lo que es entender, odio estar esperando que se despierte realmente la vida, odio verte en ese silencio tan perturbador que me confunde para pensar.

Quiero verte salir, romper ese cascaron que armaste sin siquiera necesitarlo, ¿cuando fue que te perdiste?, sigo sin saber como lograste avanzar sin estar seguro desde donde arrancar.

Te observe en silencio durante mucho tiempo y aun no llega una respuesta a mi puerta, se perdieron las razones que me dabas, se perdieron los silencios que me enviabas, se perdió el viento que te rozaba, ¿por cuanto tiempo piensas que puedes esconderte en este silencio fortuito que construiste como fortaleza a la nada?

Espero que algún día puedas alcanzarme... espero que algún día me dejes alcanzarte, espero que de tanto avanzar encuentres lo que aun sigues sin encontrar. Porque para fortuna mía, tengo la esperanza de que tu seas lo que yo necesito, aunque tu pienses que yo no sea lo que buscas.

¿EL PERDÓN DE QUIEN Y PARA QUIEN?

Como el agua que recorre los senderos demarcados por el paso dejado por el río, así recorre mi alma este abismo sin sentido. Al parecer el dejar pasar el tiempo se ha convertido en la mejor forma de llegar a la meta final, he visto a tantas personas en lo que llevo vivido, he escuchado tantas voces diferentes, he sentido tantas palmas en la espalda de quien se levanta después de una infructuosa caída, he avanzado sin dejar de lado la voluntad de intentarlo a cada paso, he derramado lagrimas de alegría y de tristeza.

Te he escuchado todo lo que he podido, incluso he intentado darle sentido ha este desafió, pero que se puede obtener de esta obstinada sensación de nada por nada, cuanto se puede recorrer sin entender, sin querer, sin ver, sin sentir. Cuanto se puede perder por no ver lo que se posa delante de tus ojos.

¿Como se conecta lo vivido con lo que aun no ha llegado, pero que se sabe que vendrá? ¿Cuantos pasos se olvidaron por intentar cambiar de rumbo, sin saber cual es el verdadero?

veo como se consumen día a día, las almas en silencio, como se apagan las innumerables llamas a mi alrededor, sin poder solucionar ni la mitad de lo que creen que deben solucionar. Entonces porque es tan importante intentarlo, que sentido tiene...?

Un día soñé...

Un día llore...

Un día camine...

Un día corrí hasta tropezar...

Un día reí a carcajadas...

Un día añore...

Un día ame...

Un día odie...

Un día recordé...

Un día olvide...

Hoy después de tantos ires y venires,

parece como si todo se hubiese vivido.

Hoy no es igual que ayer, ni se parecerá a mañana,

por que hoy es hoy.

Hoy siento rabia en el interior de mi pecho,

rabia que quisiera llorar, pero las lágrimas

no se dejan derramar.

Hoy estoy al borde del abismo, esperando poder saltar

pero la razón me dice que todo se puede solucionar.

Hoy tengo la esperanza de que al pensarlo

encontrare la tranquilidad que se ha ido perdiendo

con el correr del tiempo.

Porque se y siento que solo se vive en el hoy,

aunque se crea que el mañana llegara,

con el paso del tiempo, terminara siendo Hoy.

Tus palabras llegan a lo profundo de mi corazón, y aunque este se encuentra oprimido y doloroso, sabe que son tan profundas; que las lágrimas brotan sin cesar, no te confundas, algunas veces llorar es sinónimo de estar bien y en paz, de alegría.

No es necesario decir el bien que se puede sentir de verte aunque para mi no tengas rostro, si; admito que aun no he escuchado tu voz, pero eso no es del todo importante a veces, si me conocieras tal vez te decepcionarías. Quizás pienses que soy igual a tantos otros que lo único que hacen en la vida es lloriquear cuando las cosas no van como quisieran.

No es una queja decir este tipo de cosas, es solo que a veces ser sincero te puede dar libertad o tal vez produzca el efecto contrario?

La verdad aun no me decido, si se que en el momento oportuno y cuando tenga que despedirme quisiera que te acordaras de mi, con la esperanza de que me ates a tu corazón y no me permitas perderme del camino que ya he escogido.

Me pregunto si; ¿ Estarás para mi, aunque yo no este para ti?

"PENSANTE DEVENIR"

La mañana estaba fría, la mañana estaba bullosa, todos los pensamientos se aglutinan en mi cerebro de una manera tediosa y frustrante. La sensación de cansancio no cede ante el deseo de calma, la sensación de enojo continua aumentando mientras avanzan las horas de la mañana.

Me gustaría arrancarme de golpe este sentimiento tan fastidioso, es como si no hubiese descansado en años, es como si lo que tratara de dormir no fuese suficiente, es como si el diario vivir se estuviera arremolinando mientras camino sin detenerme.

Me había prometido luchar a toda costa contra este tipo de sentimientos, me había prometido arrancar de raíz la debilidad que siento por la vida, pero a veces siento que desde mis entrañas algo poderoso me arrastrase asía atrás, esta atrayéndome como un imán gigantesco que no logro encontrar.

A veces pienso que solo es el proceso de ser mujer, que como dicen ellos somos lo que somos porque no logramos apartarlo, pero ¿como se puede hablar de lo que se siente y lo que se quiere? ¿Como me deshago de lo que me hace ser quien soy?.

SONETO A TI.

Te escucho en el silencio de la noche,
te escucho en medio del bullicio de la gran avenida,
te escucho desde lo mas profundo de mi ser.

Tu voz es tan dulce como el sonido que producen
los violines que tocan en medio de una orquesta
filarmónica.

Tu ser son las notas musicales entremezcladas
con todos esos instrumentos, produciendo sensaciones
de placer y gozo a quienes la saben disfrutar.

Tu presencia le presta interés a la mía,
tu presencia me permite ser, ver y reconocer,
que sin ti a mi lado nada es tan importante.

Quizás me perdí hace mucho,
quizás me quebré sin querer,
pero mientras recogía los trozos rotos
te conocí, te viví, te perdí...

y aun así sigo soñándote,
sigo esperándote,
sigo amándote.

EN SILENCIO.

Me sentí abrumada, cuando estando recostada a tu lado descubrí que la falta que te haría es insuperable. Me sentí culpable, por no hacer nada para evitarlo, me sofocaron las ansias de saber que no había tiempo ya para cambiar las cosas. Pensé que la culpa me derrivaria antes que cualquier otra cosa.

El calor de tu cuerpo me envolvía lentamente mientras permanecí a tu lado, no sentí cansancio alguno al respirar tu dulce aroma, al contrario; era como aquellos elixir que te permiten viajar a otros espacios en donde disfrutas estando en la comodidad de personas que te atraen y te atrapan sin poderte controlar.

Me entristece saber que no hay un camino largo por recorrer, lo he sentido muchas veces, lo he visto, no logro descifrar como ni porque, pero cuando intento dejar atrás esa sensación de proximidad que hay me lleno de nostalgia. He sentido que mi corazón deja de latir que se arruga como una uva pasa cuando me doy cuenta de lo pronto que es para dejarte.

Tal vez el tiempo no es lo suficientemente poco para hacerte entender que es algo inevitable, quizás lo que mi corazón, mi alma, mi espíritu y mi cuerpo necesitan es dejar de lado el sentimiento de dolor que te cause, quizás lo que mi conciencia necesita es entender que hay cosas que no se pueden cambiar así uno quiera.

Pero ¿Quien puede borrar esa presencia que aunque aun esta presente, pronto estará ausente?

DULCE COMPAÑÍA.

Abrázame compañera eterna,

abrázame para que juntas,

viajemos a aquellos lugares de ensueño

que siempre quisimos visitar.

contigo a mi lado estoy completa,

contigo estoy donde debo estar

no me arrepentiré de verte y sentirte,

no me arrepentiré de seguirte.

En silencio te admiro,

en silencio me convenzo

de que nadie puede ser como eres.

Tu conoces a muchos

y puedes estar con muchos

porque jamas sera alguien capaz de abarcar

lo que tu abarcas.

Te siguen, te aman,

te desprecian los que no te conocen,

hay quienes temen estar a tu lado,

se apartan del camino cuando pasas.

muchos te buscan desesperadamente,

por que saben quien eres

y lo importante que es tenerte cerca.

Y... sin querer me encontré en ese espacio indefinible, espacio sin fin que me envolvía. En esta nada pude ver como soy internamente, me alegre de encontrarme alejada de todo y de todos, me entristeció verme en medio de la nada tan solitaria, como lo había estado cuando aun estaba en la tierra real, acompañada de cientos de seres a mi alrededor pero perdida. Reí de una manera casi histérica al no tener mas que mis pensamientos abrumadores, llore al pensar que no podría volver y que allí moriría en medio de la locura que puede llegar a controlarnos para no aceptar la verdad.

Pero, ¿Que es la verdad? ¿Que es la soledad? ¿Que es la nada? ¿Que es la locura? Cientos de preguntas se remolinaban en medio de este silencio absoluto, solo un susurro de llanto se escuchaba, ese susurro me despertó del letargo irremediable en el que me sumí por culpa del pánico de ser nadie en medio de nada.

lo busque con los ojos llenos de lágrimas, lo busque tanteando con las manos al pensar que era alguien invisible a mis ojos llorosos, lo busque con el olfato en medio de este espacio tan amplio y desolado, lo busque... Pero, era un eco el que se reflejaba a través del espacio solitario, camine en todas direcciones lo mas lejos que pude y después de tanto andar el cansancio empezó a apoderarse de mi, con el animo casi al borde del fin, me senté. Al cabo de unos minutos comprendí que no había tal cosa, que el susurro provenía de mi.

SUGERENCIAS POR FAVOR!

No me di cuenta cuando se perdieron las ganas de respirar, de emocionarme por las cosas tan inverosímiles de... o quizás tal ves si lo hice, lo que no hice fue aceptar el hecho de que ya nada seria importante realmente, que las cosas no tenían ese toque ardiente, ese no se que que te da la sensacion de hacerte sentir bien contigo y con los demás.

No creo que haya despertado un día como cualquier otro tomando la desicion de que era suficiente, tampoco considero que el mundo estuviese totalmente en contra como para convertirme en lo que ahora soy... si; muy a mi pesar me convertí en algo que jamas pensé seria, no quiero decir con esto que no tenga la capacidad de pensar o de tener ideas importantes, tampoco quiero decir que me convertí en idiota, eso seria lo ultimo que tal vez podría pasarme, al menos eso creo.

A lo mejor lo que pasa es que no he podido dejar atras esa etapa de melancolía que envarga la vida de las personas de vez en cuando, o quizás lo que ocurre es que el proceso de menopausia se me anticipo tanto que me hace pensar cosas sin sentido. O como suelen decir algunos estas con la Malparidez alborotada.

como sea, ser un sombi no ayuda de mucho en ningun momento de la vida, asi es que si teneis alguna sugerencia la recibo sin recelo alguno. gracias.

CAMBIOOOO.

Decidí abrir la puerta que tenia cerrada con llave, decidí que era importante atravesarla, que no me importaría que era lo que iba encontrar dentro de esa habitación oscura. Lo tenia todo planeado, no debía ser algo complicado, pero pensar no es lo mismo que hablar y mucho menos que actuar.

Se llenaron de lágrimas los ojos cuando vi en que se había convertido lo que tenia guardado, se arremolinaron los pensamientos y sentimientos cuando sin querer tuve que aceptar que perdía lo que mas quería.

Aceptar que se pierde o se gana, es sinonimo de cambio. Cambio es un todo que te puede llegar a afectar de buena o mala manera, eso depende de lo que quieras y puedas escoger.

CONTRADICCION.

Que haces cuando no sabes como sentir, cuando no sabes como dejar de pensar, cuando no sabes que decir, cuando quisieras mentir pero no puedes porque sabes que no tienes por que?

Siempre he escuchado que se debe planear el vivir, ¿pero como se hace eso? Hasta ahora nadie me ha enseñado, me han aconsejado que es mejor que uno aprenda a acoplarse a la sociedad y no lo contrario.

Es innecesario desgastarse en el intento de ser diferente, de que sirve serlo; si no sabes como hacerlo.

Quizas ser pesimista sea un sentimiento ofensivo, o de pronto solo es una reaccion ante tanta incomprension, ante la sensacion de insatisfaccion, ante el absoluto silencio.

¿Estas Despierto?

En mi sueño el mundo era diferente. Era un recinto grande, con muchas habitaciones amplias que se conectaban entre si. En mi sueño había arboles en el recinto, es como si el mundo existiera dentro de este, no puedo decir que era una nave, no tenia ese aspecto. Las paredes eran de ladrillo estucado y pintado de un blanco hueso, tampoco puedo decir que era un hospital, en ningún momento pude persibir ese aroma especifico que los destaca. Habían aulas en donde se dictaban clases, no logro recordar que era exactamente lo que estaban enseñando, pero estaba allí; escuchándolas.

Había tres personas diferentes al frente de la clase, eran dos hombres y una mujer; ella hablaba explicando cosas importantes, creo. No entiendo por que no puedo recordar sus palabras, se que de sus labios salían fraces, pero no llegaban a mis oídos, de pronto me encontré recorriendo el lugar.

Fui de una habitación a otra, algunas estaban ocupadas, mientras que otras no. Se que se sentían frescas gracias a la naturaleza presente. Al darme vuelta después de abrir una puerta y no encontrar nada, me vi de nuevo sentada en el puesto que tenia asignado, con las mismas personas al frente y otros jóvenes a mi alrededor, en mis manos había un objeto que no logre identificar, sin embargo no lo podía tirar o dejar de lado, se que era importante que estuviera con migo. Después de tratar de escuchar me puse de pie y salí de la habitación, al llegar al pasillo todo se torno incomodo, me sentí abrumada me faltaba el aire, era como si este se hubiera perdido camino hacia mis pulmones, caí al piso y no podía moverme, se que no estaba inconsciente porque podía ver a mi alrededor, de pronto los instructores me rodeaban, intentaban hacerme reaccionar sin éxito alguno, mi cuerpo se estremeció varias veces mientras buscaba que el aire tomase su camino regular, después de varias sacudidas mi cuerpo se estremeció y caí en un profundo sueño, podía escuchar las voces de quienes me rodeaban mientras intentaban que saliera del letargo en el que me encontraba. Al cabo de un largo rato de confusión me moví, al parecer ya no me encontraba en el suelo..., aun así, no se si me desperté del sueño que tenia o si aun continuo soñando.