CONCIENCIA.

Ver cómo pasa el tiempo es inevitable, ser consciente de que al aumentar la edad, se deja de lado la frescura de la infancia, se deja de lado la aventura de la inexperiencia, con cada año que vamos acumulando seremos cada vez mayores, dejaremos tanto en nuestro cuerpo físico como en el espiritual marcas imborrables.

Ser adultos implica responsabilidades que no se pueden evitar, ser independientes económicamente es un requisito inevitable, saber que a medida que pasa el tiempo se encuentra de paso en nuestro camino innumerable cantidad de personas, que pueden ser importantes y que dejaran huellas en la historia que hemos ido creando.

Lo que aun no estamos dispuestos a olvidar o más bien a aceptar es que físicamente dejamos de lado el aspecto físico que adquirimos cuando pasamos de niños a adolescentes y de esta etapa a adultos, sobre todo cuando se es de sexo femenino, y más cuando se está influenciado por los medios de comunicación en donde se pueden detallar mujeres y hombres con cuerpos esculturales y bien formados.

Quien pudiera tener esos pectorales tan espectaculares como aquellos hombres deportistas o modelos que suelen pasar en los programas de moda, o esas chicas delgadas casi famélicas denominadas modelos o actrices, con esos cabellos lacios y bien peinados. Aunque parece increíble, somos deseosos o envidiosos por no tener solo un poco el aspecto que ellos tienen.

A medida que el tiempo avanza nos damos cuenta que no podemos detener lo inevitable, nos damos cuenta que cada diez años cambiamos drásticamente y que no podemos a menos que usemos doctores para que nos moldeen como a las estatuillas de arcilla o como a los cuadros recién pintados, no lograremos volver al pasado.

Somos deprimentes, llega un momento en la vida de un ser humano en que quisiera que todo se detuviera, que todo lo que aún le falta por averiguar no llegue, saber que lo que deseaste realizar no será logrado por el poco tiempo que te puede quedar, saber que mientras más avanzas más cerca estas del final que no sabes cómo será pero si sabes que llegara.

Tal vez estemos tan cansados cuando el momento se aproxime que no tendremos tiempo de pensar en esas cosas, tal vez estamos tan ciegos que cuando estemos terminando sin importar como, queramos aferrarnos nuevamente al aire que entra a través de nuestros pulmones, queramos continuar mostrando al sol el rostro pálido y arrugado.

Aun sabiendo como terminar, el miedo a partir de este mundo no nos permita soltarnos, dejarnos caer por fin en ese esplendido momento decisivo del final, no saber absolutamente nada, pues la poca conciencia que se tiene se pierde.

Hoy, he mirado al espejo como cientos de veces, ese rostro pálido, ojeroso y lleno de dudas de si mismo, ojos café oscuros que dejan ver intención, se lee una queja, tal vez de si misma, tal vez de lo que la rodea, pero en definitiva algo diferente a lo que siempre ha expresado, una nada.

Cuantas veces se abra visto antes lo mismo?, pero hasta ahora había sido imposible darse por sentado que en realidad se había enterado de lo mucho que evitaba ser parte de ese grupo de personas que no quieren por nada del mundo ser adictos. si es cierto, una adicción no siempre es a drogas o alcohol, hay muchas otras formas.

Una puede ser la vida misma. Adicción a continuar sin saber que expresar de este continuo andar, al miedo de no saber absolutamente nada de lo que se encontrara mientras continua avanzando por este zanjado camino.

El miedo le envuelve lentamente mientras trata de todas las maneras posibles entenderle, mientras busca respuestas del por que no es capaz de saber lo que realmente le afecta tan profundamente.

Saber que continuamente, segundo a segundo los pulmones se llenan de oxigeno, que si este faltase se desesperaria tanto que no podría saber como continuar. Es consiente del preciado tesoro que necesita, cada vez que lo deja pasar por los pulmones.

Así mismo seria una adicción, sin embargo al saber que cuando se acepta que es adicto, se puede hacer lo que este al alcance para intentar curarse, para no continuar hundiéndose en ese extraño pozo que a pesar de pensar que no tiene fondo sabe que si lo tiene y es en ti en donde están las respuestas hasta ahora perdidas.

El inicio de una nueva actividad de vida, cuando ya tenias una forma de hacerlo la cual se abandona por falta de valor o por que se piensa que no es lo que se debería estar realizando, todo eso te abruma, te da tiempo para que te pongas un limite o una razón, sin saberlo terminas enfrascado en ese precario camino de incertidumbres en donde no sabes si las decisiones que tomas a continuación de una tan radical, sean las adecuadas.

Y aunque no lo sean sabes que debes dar el primer paso después de haber dicho que arias algo, aunque sea ese primer paso lo que no te deje dormir en las noches porque cuando descubres que es el definitivo, el que te guiara por la siguiente senda escogida, la que te puede redefinir después de mucho tiempo de estar ya definida, o mas bien te puede catalogar como algo que no eres en realidad.

Como si fuera poco las presiones sociales en donde se pone en juego tu capacidad para obtener el tan apreciado objeto que te permite mantenerte a flote en una sociedad en donde solo importa quien tiene mas..., por que si eres de los que no, no dejas de ser uno mas de aquellos que se paran en los semáforos solicitando una limosna para poder salir adelante.

Tal vez parezca confuso pensar en estas cosas para algunos sin sentido absoluto, sin embargo para los que dejan atrás una forma de vida adquirida sin desearlo es algo que los afecta de muchas maneras y mas cuando a la vista de sus ojos están las demás personas que contaban con ellos para continuar con su formacion.

Realmente pertenecemos a una sociedad?, somo parte de un todo? o debemos luchar arduamente para que con nuestras propias manos podamos mantener ese espacio obtenido para que no se nos sea arrebatado?

En medio de la noche se escuchaban los rumores llevados y traidos por el viento tempestuoso, pensaste en lo ultimo que hicimos, pensaste en las frustraciones venideras y en las dejadas al paso del olvido, te vi llorando amargamente mientras intentabas darle fuerzas a tu cuerpo para culminar con la sombra del rencor guardado en lo profundo de tu corazon.

El inmenso cielo oscuro cubria todo a su paso, aun estando dentro de la enorme casa de madera que nos abrigaba de la turbulencia de la lluvia y de la arrastrante furia del viento, te vi pensando y observando como nos rodeaba sin darnos tiempo de escapar de el.

Eramos los dos y todos los demas en una misma habitacion, eras tu y era yo quien no podian ver como los rostros de tantas personas estando tan cerca nuestro no podian ocultar el estar tan lejos, si no podiamos verlos y ellos no nos veian, era como si cada uno tuviera a su alrededor un espacio interminablemente grande y aislante, de pronto ya no estabas a mi lado, te habia cubierto la angustia de no poder verme de nuevo, te abrazaba la soledad eterna de tu corazon al no tenernos el uno al otro.

Pense sin dudarlo, como es posible que estando siempre tan cerca mio, de pronto te hayas apartado tanto de mi lado, eramos dos irreconocibles desconocidos, eramos tu alma y mi alma perdida en la inmensidad del espacio abarcado por este cielo profundamente oscuro.

Esencialmente abrazadas bajo una misma estela, asi nos vimos alguna vez, ahora solo eramos un tu y un yo lejano, olvidado, odiado. Siempre pendiente de lo mucho que nos amamos y de lo mucho que dejamos de amarnos, ese era el final y el comienzo.

Ese eras tu y era yo... sin un ahora, un mañana, un despues, solo tu y yo.

Me hace falta el calor de mi cuerpo, me hace falta la sensacion del viento en mi rostro, donde estan los sentimientos que deberian estar envargando este corazon?, no estoy aqui, estoy atada en la parte mas profunda de mi subconciente y no se como liberarme. ¡Hay desde hace tiempo alguien mas ocupando mi espacio!.

No puedo recordar cuando me fui, solo se que desperte una mañana y podia ver pero ya no eran mis ojos, podia sentir pero ya no eran mis sentimientos, podia gritar pero mi voz ya no se escucharia. Me gustaria regresar, pero la puerta que cubre la salida de este espacio profundo esta cerrada fuertemente con candado y no tengo la llave.

Si; he tenido la oportunidad de intentar tomar el control nuevamente, sin embargo mi ocupante es bastante astuto, quisiera que se durmiera tan profundamente como lo hice yo alguna vez, quisiera que las necesidades que ahora disfruta a traves de mi le resulten poco comprensibles y decida irse.

No deseo esperar mas, quiero que me comprenda, pero no estoy segura si alguna vez me ha escuchado, no se si cuando le grito lo injusta que esta siendo con migo, solo se hace la que no escucha o si realmente sabe....

Mi espíritu caminaba por el pasillo sin detenerse, mi cuerpo se veía tenso, cansado, sin animo de moverse. A diferencia de mi cuerpo mi espíritu quería sentirse libre, quería volar sin las ataduras de un cuerpo nostálgico, lleno de prejuicios y cargas innecesarias, verse a si mismo deambulando por la tierra y el espacio era considerado una ofensa, ya que no entendía como no podía compenetrarse con su compañero acérrimo.

Era frustrante que después de tanto tiempo de convivencia, llegase este momento tan fatídico, el momento de decidir que deberían hacer, como seguir adelante sin tener un rumbo claro y preciso, era tan incomodo no entenderse mutuamente, era como si mi yo físico y mi yo mental se hubiesen perdido el uno al otro.

A veces estar tan perdido en medio del camino era para mi una búsqueda de un tesoro perdido, un tesoro que no tiene nada que ver con dinero "real", es mas bien encontrar ese objeto invisible que me une a mi misma, ojala en medio de esta tormenta de deseos y quereres este ese anhelante deseo de ser nuevamente yo misma...

Ser o no Ser ese es el dilema.

Pienso en ti y cuando lo hago resulta que estoy pensando en mi.

Ayer descubrí que ser seres de este planeta no es tan complicado como parece, que solo estamos llenos de emociones. Pero en gran medida se debe a que cuando queremos tener poder, es muy frustrante saber que lo que se quiere hacer tenga que pasar por la difícil pared, que es aceptar que no tengo el control de absolutamente nada y menos si algunas de las decisiones dependen de lo que otras personas opinen o dispongan.

Es verdad poseemos control en cuanto a algunas decisiones que nos competen directamente, pero desafortunadamente el resto de las cosas son deliberadamente compartidas, a esto es a lo que se le suele llamar entorno social.

Si, algunas personas de carácter "difícil", o que en si se consideran extremadamente dueñas de si mismas se ven gravemente afectadas por este hecho, con eso no se quiere decir que no tengan la oportunidad de encontrar otras facetas en las cuales puedan manejar toda esa presión de depender sin querer de otros. El verdadero problema radica en saber que aunque la independencia creada en el transcurso de la vida se ve afectada por razones que no son nuestras, esa es la peor realidad, ya que cuando pensabas que no necesitabas que nadie te influenciara en cuanto a las cosas o decisiones que debías hacer o tomar, resulta que no eres mas que la marioneta que odiaste toda la vida y de la que huiste.

Al final, ¿solo queda conformarse? ó es mejor ¿saltar esa cerca que nos impusieron y buscar herramientas que nos permitan crecer hasta la cima del mundo y empezar a imponernos ante los demás?