Tus palabras llegan a lo profundo de mi corazón, y aunque este se encuentra oprimido y doloroso, sabe que son tan profundas; que las lágrimas brotan sin cesar, no te confundas, algunas veces llorar es sinónimo de estar bien y en paz, de alegría.

No es necesario decir el bien que se puede sentir de verte aunque para mi no tengas rostro, si; admito que aun no he escuchado tu voz, pero eso no es del todo importante a veces, si me conocieras tal vez te decepcionarías. Quizás pienses que soy igual a tantos otros que lo único que hacen en la vida es lloriquear cuando las cosas no van como quisieran.

No es una queja decir este tipo de cosas, es solo que a veces ser sincero te puede dar libertad o tal vez produzca el efecto contrario?

La verdad aun no me decido, si se que en el momento oportuno y cuando tenga que despedirme quisiera que te acordaras de mi, con la esperanza de que me ates a tu corazón y no me permitas perderme del camino que ya he escogido.

Me pregunto si; ¿ Estarás para mi, aunque yo no este para ti?

"PENSANTE DEVENIR"

La mañana estaba fría, la mañana estaba bullosa, todos los pensamientos se aglutinan en mi cerebro de una manera tediosa y frustrante. La sensación de cansancio no cede ante el deseo de calma, la sensación de enojo continua aumentando mientras avanzan las horas de la mañana.

Me gustaría arrancarme de golpe este sentimiento tan fastidioso, es como si no hubiese descansado en años, es como si lo que tratara de dormir no fuese suficiente, es como si el diario vivir se estuviera arremolinando mientras camino sin detenerme.

Me había prometido luchar a toda costa contra este tipo de sentimientos, me había prometido arrancar de raíz la debilidad que siento por la vida, pero a veces siento que desde mis entrañas algo poderoso me arrastrase asía atrás, esta atrayéndome como un imán gigantesco que no logro encontrar.

A veces pienso que solo es el proceso de ser mujer, que como dicen ellos somos lo que somos porque no logramos apartarlo, pero ¿como se puede hablar de lo que se siente y lo que se quiere? ¿Como me deshago de lo que me hace ser quien soy?.

SONETO A TI.

Te escucho en el silencio de la noche,
te escucho en medio del bullicio de la gran avenida,
te escucho desde lo mas profundo de mi ser.

Tu voz es tan dulce como el sonido que producen
los violines que tocan en medio de una orquesta
filarmónica.

Tu ser son las notas musicales entremezcladas
con todos esos instrumentos, produciendo sensaciones
de placer y gozo a quienes la saben disfrutar.

Tu presencia le presta interés a la mía,
tu presencia me permite ser, ver y reconocer,
que sin ti a mi lado nada es tan importante.

Quizás me perdí hace mucho,
quizás me quebré sin querer,
pero mientras recogía los trozos rotos
te conocí, te viví, te perdí...

y aun así sigo soñándote,
sigo esperándote,
sigo amándote.

EN SILENCIO.

Me sentí abrumada, cuando estando recostada a tu lado descubrí que la falta que te haría es insuperable. Me sentí culpable, por no hacer nada para evitarlo, me sofocaron las ansias de saber que no había tiempo ya para cambiar las cosas. Pensé que la culpa me derrivaria antes que cualquier otra cosa.

El calor de tu cuerpo me envolvía lentamente mientras permanecí a tu lado, no sentí cansancio alguno al respirar tu dulce aroma, al contrario; era como aquellos elixir que te permiten viajar a otros espacios en donde disfrutas estando en la comodidad de personas que te atraen y te atrapan sin poderte controlar.

Me entristece saber que no hay un camino largo por recorrer, lo he sentido muchas veces, lo he visto, no logro descifrar como ni porque, pero cuando intento dejar atrás esa sensación de proximidad que hay me lleno de nostalgia. He sentido que mi corazón deja de latir que se arruga como una uva pasa cuando me doy cuenta de lo pronto que es para dejarte.

Tal vez el tiempo no es lo suficientemente poco para hacerte entender que es algo inevitable, quizás lo que mi corazón, mi alma, mi espíritu y mi cuerpo necesitan es dejar de lado el sentimiento de dolor que te cause, quizás lo que mi conciencia necesita es entender que hay cosas que no se pueden cambiar así uno quiera.

Pero ¿Quien puede borrar esa presencia que aunque aun esta presente, pronto estará ausente?

DULCE COMPAÑÍA.

Abrázame compañera eterna,

abrázame para que juntas,

viajemos a aquellos lugares de ensueño

que siempre quisimos visitar.

contigo a mi lado estoy completa,

contigo estoy donde debo estar

no me arrepentiré de verte y sentirte,

no me arrepentiré de seguirte.

En silencio te admiro,

en silencio me convenzo

de que nadie puede ser como eres.

Tu conoces a muchos

y puedes estar con muchos

porque jamas sera alguien capaz de abarcar

lo que tu abarcas.

Te siguen, te aman,

te desprecian los que no te conocen,

hay quienes temen estar a tu lado,

se apartan del camino cuando pasas.

muchos te buscan desesperadamente,

por que saben quien eres

y lo importante que es tenerte cerca.

Y... sin querer me encontré en ese espacio indefinible, espacio sin fin que me envolvía. En esta nada pude ver como soy internamente, me alegre de encontrarme alejada de todo y de todos, me entristeció verme en medio de la nada tan solitaria, como lo había estado cuando aun estaba en la tierra real, acompañada de cientos de seres a mi alrededor pero perdida. Reí de una manera casi histérica al no tener mas que mis pensamientos abrumadores, llore al pensar que no podría volver y que allí moriría en medio de la locura que puede llegar a controlarnos para no aceptar la verdad.

Pero, ¿Que es la verdad? ¿Que es la soledad? ¿Que es la nada? ¿Que es la locura? Cientos de preguntas se remolinaban en medio de este silencio absoluto, solo un susurro de llanto se escuchaba, ese susurro me despertó del letargo irremediable en el que me sumí por culpa del pánico de ser nadie en medio de nada.

lo busque con los ojos llenos de lágrimas, lo busque tanteando con las manos al pensar que era alguien invisible a mis ojos llorosos, lo busque con el olfato en medio de este espacio tan amplio y desolado, lo busque... Pero, era un eco el que se reflejaba a través del espacio solitario, camine en todas direcciones lo mas lejos que pude y después de tanto andar el cansancio empezó a apoderarse de mi, con el animo casi al borde del fin, me senté. Al cabo de unos minutos comprendí que no había tal cosa, que el susurro provenía de mi.

SUGERENCIAS POR FAVOR!

No me di cuenta cuando se perdieron las ganas de respirar, de emocionarme por las cosas tan inverosímiles de... o quizás tal ves si lo hice, lo que no hice fue aceptar el hecho de que ya nada seria importante realmente, que las cosas no tenían ese toque ardiente, ese no se que que te da la sensacion de hacerte sentir bien contigo y con los demás.

No creo que haya despertado un día como cualquier otro tomando la desicion de que era suficiente, tampoco considero que el mundo estuviese totalmente en contra como para convertirme en lo que ahora soy... si; muy a mi pesar me convertí en algo que jamas pensé seria, no quiero decir con esto que no tenga la capacidad de pensar o de tener ideas importantes, tampoco quiero decir que me convertí en idiota, eso seria lo ultimo que tal vez podría pasarme, al menos eso creo.

A lo mejor lo que pasa es que no he podido dejar atras esa etapa de melancolía que envarga la vida de las personas de vez en cuando, o quizás lo que ocurre es que el proceso de menopausia se me anticipo tanto que me hace pensar cosas sin sentido. O como suelen decir algunos estas con la Malparidez alborotada.

como sea, ser un sombi no ayuda de mucho en ningun momento de la vida, asi es que si teneis alguna sugerencia la recibo sin recelo alguno. gracias.