Cuando las cosas pasan se piensa que tiene que ver con el destino, con los lineamientos que se nos han impusto por fuerzas extrañas que estan alli para darnos de que pensar, pero quien nos asegura que realmente esas fuerzas existen, quien nos asegura que no fuimo nosotros mismos los que descubrimos sin querer la forma de provocarnos el bien o el mal del que somos victimas.

¡¡claro si es que lo somos!!.

Alguien nos puede asegurar que no estamos concientes al cien por ciento de este comportamiento autodestructivo, alguien nos puede mostrar que los caminos que transitamos a diario no son mas que el producto de nuestras propias intenciones.

¿Por que es mas facil asilimar las cosas que vivimos adiario ahora que antes?

Y no lo entiendo, aun no logro descifrar como es que los sentimientos en una época del año pueden ser tan sentidos, es como si las sensaciones aumentaran en un cien por ciento, las palabras, las notas de una canción, los regaños por un trabajo medio hecho, todo se vuelve mas difícil de soportar, todo se vuelve un nudo en la garganta. "La melancolía nos acoge en su seno y no permite que se abran las puertas hacia otras sensaciones mas placenteras".

Si, al parecer siempre ha sido de esa manera, no recuerdo cual ha sido el mejor día de este mes, ni logro recordar si hay un buen día en particular con referencia a los años posteriores, quizás solo he visto como pasa la vida desprevenidamente sin darme cuenta de que todos los pasos que he dado son un avance, son la continuación.

Si, he escuchado muchas veces que el problema es la falta de pasión por la vida, la falta de metas, la falta de propósitos como una familia o algo así, y quizás si sea verdad, quizás el problema es que me rehusó por todos los medios a aceptar que el estar solos no es lo realmente debido.

Pero, me parece que tal vez lo que yo deseo no esta aquí, lo que realmente necesita mi alma...

Tal vez nunca lo sepa, tal vez estoy esperando esa respuesta y quizás lo apropiado para que esa respuesta llegue es estar así, aunque también puede ser una trampa de mi para mi.

Me gustaría tener las respuestas a esta gran nada, me gustaría que fuera mas fácil dejar de pensar, dejar de sentirme tan aburrida, no es que no aya algo interesante por ver, por aprender, porque es verdad no soy quien para decir que ya lo se todo, que ya aprendí lo que era necesario por que no creo que sea así, sin embargo no puedo evitar tener este espacio lleno de hastió, lleno de ganas de gritar, de odio por todo y por todos, de rabia por sentirme como me siento. A lo mejor soy adicta a la frustración, a lo mejor soy adicta a lo insoportable.

Me he visto a mi misma fastidiando a los demás, la verdad no me importa que los demás se sientan agredidos, la verdad no me importa ser desagradable, se que puedo parecer antipática y aunque no es algo que busque hacer lo hago.

Somos como el silencio, somos como el bullicio, quisiéramos tenerlo todo, quisiéramos conocerlo todo, quisiéramos que nos envolviera la calma. Me pregunto; como es que siempre se puede sentir ese deseo de no pararse en la mitad del camino y admitir que al no saber que nos espera mas adelante estamos aceptando que no hay mas remedio que sorprendernos y tratar de ver como no dejarnos llevar por el pesimismo de ser lo que mas odiamos.

Saber es tal vez la única cosa que se tiene, por que lo he visto, he visto a los adultos tratando de vivir día tras día, tratando de no perder el sentido, mientras intentan comprender que lo que están viviendo es importante y necesitan hacerlo para no perder ese rumbo que quizás esperan que si sea lo que realmente debían seguir sin parar.

He visto a los niños mientras se transforman en los adultos, mientras descubren los dramas diarios de la vida, los e visto transitar sus caminos con toda la duda e incertidumbre de no saber si el camino que están empezando a cruzar es el que les llevara al éxito o al contrario al total fracaso.

Pero, como se descubre eso? como se hace para no caer en las trampas que se extienden a lo largo del tiempo? ¿Como debemos hacer para calmar el afán de no saber que cada vez que tomamos una decisión sea la indicada para el momento o tal vez para el resto de nuestras vidas?

Que objetivo tiene todo esto? ¿Que se espera encontrar? ¿Que lógica tiene el levantarse día tras día y realizar las mismas actividades, o dejarlas en busca de otras que con el pasar del tiempo terminaran siendo lo mismo que en las anteriores?

Si, aun es temprano. En mi cabeza retumban los sonidos, las palabras que salen de los labios de las personas que me rodean son incomprensibles, veo como ondean los labios, intentando comunicarme cosas para ellos importantes, pero mi mente se encuentra nublada, mis ojos no logro que se centren en lo que deberían mirar, estoy sentada en la silla que ocupo diariamente, pero mis sentidos se encuentran en medio del hiriente bullicio, me gustaría poder relajarme y abandonar este sentimiento de descontrol.

Me gustaría tener de nuevo el control perdido. -Es en lo que pienso-

¿Cuanto tiempo debo esperar para que las palabras salgan de mi mente para que lleguen donde deberían estar?

¿Que nos ata a esta vida?, ¿Cual es el temor de partir?...

Somos egoístas por naturaleza, ambiciosos, codiciosos, y muchas otras cosas, pero también somos torpes e intransigentes, somos el producto de nuestro propio terror, somos las horas perdidas, suspendidas en nuestro pequeño mundo de fantasía. Somos ignorantes por no entender nada y a nadie, somos indignos por no estar en donde deberíamos estar, ni siquiera en donde deseamos, ¿Por que que es en si el deseo? acaso no es algo que se implanto en nuestras mentes a través de toda la basura que se vende en los medios de comunicación.

Como es posible que después de tanto perder continuemos sin que ni siquiera sintamos lo indigno que es estar perdidos, como aprenderemos a buscarnos si solo recibimos lo que nos dan los demás, cuando fue que olvidamos buscar, cuando fue que perdimos la esperanza de encontrar dentro de nosotros mismos lo que sabemos que existe.

¿Cuanto tiempo se debe esperar para decidirse?... ¿cuanto aire debemos agotar para empezar a respirar profundamente?

Me odio a mi misma profundamente, me odio por no ser yo, me odio por sentirme atada a algo que no me pertenece, me odio profundamente por sentirme presa cuando se que tengo la llave para salir de aquí cuando quiera, me odio por sentirme impotente y frustrada, tengo tanta rabia apretujada en mi pecho que siento que voy a explotar.

Si, es mi culpa y solo mi culpa por no abandonar, por no claudicar, por pensar que el dinero es tan importante como se que no lo es, me estoy hundiendo en un poso fangoso que yo misma cabe y que yo misma llene de agua, estoy muriendo lentamente con mi alma llena de dolor y rencor hacia mi misma.

Mi garganta duele porque no pasa a través de ella nada, todo esta tan reprimido en mi interior que me fastidia, me siento hastiada, dolorida, cansada.

Me pregunto ¿Que debo hacer?

¿Abandono? o continuo ¿matandome lentamente?

¿EL PERDÓN DE QUIEN Y PARA QUIEN?

Hasta las plantas mas verdes se aburren de la alegría de la vida, sera cuestión de aptitud, sera cuestión de opinión, sera cuestión de silencios o acaso es cuestión de palabras. Tener las respuestas a todo debería ser la mejor opción para todo, sin embargo cuando piensas que sabes es cuando mas tienes por aprender.

Odio la idea, odio el viento, odio la sensación de no entender lo que es entender, odio estar esperando que se despierte realmente la vida, odio verte en ese silencio tan perturbador que me confunde para pensar.

Quiero verte salir, romper ese cascaron que armaste sin siquiera necesitarlo, ¿cuando fue que te perdiste?, sigo sin saber como lograste avanzar sin estar seguro desde donde arrancar.

Te observe en silencio durante mucho tiempo y aun no llega una respuesta a mi puerta, se perdieron las razones que me dabas, se perdieron los silencios que me enviabas, se perdió el viento que te rozaba, ¿por cuanto tiempo piensas que puedes esconderte en este silencio fortuito que construiste como fortaleza a la nada?

Espero que algún día puedas alcanzarme... espero que algún día me dejes alcanzarte, espero que de tanto avanzar encuentres lo que aun sigues sin encontrar. Porque para fortuna mía, tengo la esperanza de que tu seas lo que yo necesito, aunque tu pienses que yo no sea lo que buscas.